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| 1867 Beiträge - Postingschinder
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Was ist der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ist im Osten untergegangen.
Der Post wurde 1 mal editiert, zuletzt von Dark Link am 29.05.2005 - 10:38.
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| Beitrag vom 29.05.2005 - 10:38 |
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Riky |
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Ein Paar: Sie 20 er 75. Beide gehen zu einem Therapeuten, weils im Bett nicht so klappt. der Therapeut : "Ok, hier ist eine drastische aber sehr Vielversprechende Methode. Sie suchen sich einen atlethischen 20 jährigen lassen ihn nackt neben dem Bett stehen und ihnen beim Sex mit einem Handtuch Luft zufächern." Das Paar befolgt den Rat, es klapt aber auch nicht. also gehen sie wieder zum Therapeuten. Dieser: "Na gut. Dann müssen wir wohl noch drastischer werden. Der 20 jährige schläft mit ihrer Frau und sie fächern ihnen mit einem Handtuch Luft zu." Gesagt getan. Die beiden jungen Leute haben Stundenlangen Sex und die hat einen Orgasmus nach dem anderen. Als die beiden fertig sind sagt der 75 jährige: "Siehst du? SO fächert man mit einem Handtuch!"
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| Beitrag vom 29.05.2005 - 16:11 |
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Tech-Admin
795 Beiträge - Foren-Freak
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Ich hab auch eine paar:
1. Witz:
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
2. Witz:
Ein Kunde kommt in einen Offenbacher Lebensmittelladen und bestellt
beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat..... Darauf der
Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach
hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch
und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der
Kunde direkt hinter ihm steht .... Der Junge ergänzt: " - und dieser
edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich
schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du
eigentlich?"
"Aus Frankfurt, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn
gespielt???"
3. Witz:
Wißt ihr eigentlich was Kalorien sind?
Neuste Wissenschaftliche Erkenntnis lautet,...
Dies sind kleine Tierchen die Nacht für Nacht in deinem Kleiderschrank deine Klamotten enger nähen.
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| Beitrag vom 28.07.2005 - 22:16 |
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Tech-Admin
795 Beiträge - Foren-Freak
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Philosophie ist der Versuch, in einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die gar nicht darin ist.
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| Beitrag vom 01.08.2005 - 14:31 |
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arrow87 |
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hier nochn par Ober-Witze:
1. ,,Herr Ober, was bedeutet die Fliege in meiner Suppe?"
,,Keine Ahnung! Ich bin Ober und kein Wahrsager!"
2. ,,Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!"
,,Zu dumm! hab ich schon wieder die Bestelungen durcheinander gebracht!"
3. ,,Herr Ober, in meiner suppe schwimmt ein Hörgerät!"
,,Wie bitte?"
4. ,,Herr Ober", ruft eine Dame, ,,bitte bringen Sie mir docvh
einen Zahnstocher." - ,,Einen kleinen Moment Geduld, gnädige frau, im augenblick sind alle besetzt."
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| Beitrag vom 03.08.2005 - 08:53 |
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| 36 Beiträge - Grünschnabel
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Essen zwei Kanibalen einen Clown.
Sagt der eine:Der schmeckt aber komisch........... :lol:
Der ist zwar nicht der Brüller aber auch ganz gut.
Oder kennt ihr den?
Im Irrenhaus:
Ein Mann läuft immer mit seiner Zahnbürste an der leine rum,und hat ihr den Namen Waldi gegeben.
Heute läuft der Irre wieder mit ihr herum und trifft den Wachtmeister.
Sagt der Wachtmeister: Na gehen sie heute mal wieder mit ihrem Waldi spazieren?
Irrer: Aber Herr Wachtweister das ist doch eine Zahnbürste!
Geht der irre weiter und sagt zu der Zahnbürste:Na Waldi dem haben wir es aber gegeben!
Der ist auch icht wirklich toll............
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| Beitrag vom 03.08.2005 - 11:13 |
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Tech-Admin
795 Beiträge - Foren-Freak
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Zwei Irre im Irrenhaus, sagt der eine: "Ich spring jetzt durch Schlüsseloch", der andere: "Mach dann auf wenn du drausen bist".
Er nimmt Anlauf, rennt und spring voll gegen die Tür und fällt auf den Boden. Fragt der andere: "Was war los?", der erste wider: "Der Schlüssel steckt......"
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| Beitrag vom 03.08.2005 - 18:40 |
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Robert |
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Ich hab auch einen aber ich habe schon fast vergessen wie der geht:
"Hallo ich will 250g von der Fetten von gestern"
"Tut mir leid die macht heute berufsschule"
Ich schau im Inet nach ob ich ihn finde dann poste ich ihn in der echten version
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| Beitrag vom 05.08.2005 - 15:26 |
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Pizza |
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Ok, mal schauen ob D.S.A. Witze euch gefallen, ich schreib mal drei rein.
Ein Mann geht in eine Kneipe, bestellt ein Bier, trinkt es aus und wirft dem zwergischen Wirt einen Silbertaler hin.
Brummt der Wirt:
"Arroganter Kerl! Gibt einen Silbertaler Trinkgeld und verschwindet, ohne mir mein Bier zu bezahlen."
Sitzen zwei Elfen aufm baum und beobachten 20 Orks. sagt der eine zum anderen:"Du bist Elf ich bin Elf, zusammen sind wir 22 umzingeln wir sie.
Ein Elf wird mit 22 Messerstichen im Rücken in einem Zwergenstollen gefunden. Was sagt der herbeigerufene Zwergenarzt dazu? - Das ist der schrecklichste Selbstmord, den ich je gesehen habe.
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| Beitrag vom 05.08.2005 - 15:43 |
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Tech-Admin
795 Beiträge - Foren-Freak
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Geht eine schwangere Frau zum Metzger. "Ich bekomme 2 Kilo Gehacktes"
Der Metzger:" Hertzlichen Glückwunsch, wann ist es denn soweit?"
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| Beitrag vom 05.08.2005 - 15:51 |
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arrow87 |
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Ruft ein Mann beim Metzger an und will was bestellen.
,,Haben sie Eisbein?" fragt der Mann. ,,Ja, habe ich", entgegnet der Metzger. ,,Haben sie auch Froschschenkel?"
,,Habe ich auch".
,,Und haben sie auch Schweineohren?" will der Mann wissen.
,,Auch die habe ich", versichert der Metzger.
,,Dann müssen sie aber komisch aussehen!"
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| Beitrag vom 05.08.2005 - 16:26 |
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Tech-Admin
795 Beiträge - Foren-Freak
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Das Microsoft Gebet
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?
Ja,
1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
2.Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
3.Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:
DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur
Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort,
aber wer weiß?):
RENAME [Ihr Name ] TO God.God
Falls Du die Erde verbessern möchtest:
UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazi
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\America\Usa\New_york\
MOVE GERHARD.SCHROEDER@T-ONLINE TO Earth:\Russia\Siberia
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| Beitrag vom 05.08.2005 - 19:35 |
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Tech-Admin
795 Beiträge - Foren-Freak
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Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt,
wie oft man Windows neu installieren muß!
Wenn Windows die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"
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| Beitrag vom 05.08.2005 - 23:46 |
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Riky |
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Der ist jetzt etwas hart, aber ich schreib ihn trotzdem.
Warum musste Edward Gein immer die Heizung aufdrehen? Damit seine Möbel keine Gänsehaut kriegen!
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| Beitrag vom 06.08.2005 - 20:31 |
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arrow87 |
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Ein deutscher geht in England in ein Restaurant.
Er bestellt, trinkt und isst.
Nach einer Weile kommt der Ober und fragt ihn:
,,Are you finish?"
Antwortet der Deutsche: ,,No I am german!"
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| Beitrag vom 07.08.2005 - 13:32 |
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